我从5岁以来的晦暗 性 经历——非典型少女的灰色 成人史 -天涯杂志本文图片来源于网络，>>>人人都有故事这是有故事的人发表的第761个作品作??

我从5岁以来的晦暗 性 经历——非典型少女的灰色 成人史 -天涯杂志

本文图片来源于网络，
>>>人人都有故事
这是有故事的人发表的第761个作品
作者：筱春芽
原标题：非典型少女的灰色"成人史"
——中国式性教育的"讳疾忌医"
不久前，一本小学生性教育书成了微博热点。这是"性"第一次被大大方方的搬到学生课本上。然而，在各种舆论压力下，这本书还是默默被"回收"了。是啊，80、90后算是中国性觉醒最早的一代，但我们照样不是在摸索、探寻，甚至是伤害中来认识"性"？
尤其是我这种生活在农村里的女孩子，自慰、猥亵、强奸、婚姻中的性压抑······我，就是接受中国式性教育最典型一群人中的那一个。
如果不是由于工作原因接触到市心理学专家于爱军（化名）教授，我可能一辈子都羞于启齿自己对"性"的那些非分之想，也更不可能正视自己从5岁以来的这些"龌龊"经历。与其说是来源于动物的本能，不如更深挖一步，是我的父母和这个社会大环境，造就了我晦暗的"性"经历。
意象对话的"黑洞"
市里电视台新开了一档名叫《心灵夜话》的心理学访谈节目，由我的导师周明亲自主持。然而，在这个思想相对封闭的西北三线城市里，心理学方面的专家好找，可敢于在直播间讲述心灵故事的听众，却三个多月都没有招募到。
"万事开头难啊，春芽，你委屈一下，来帮周老师个忙吧？"周明电话打进来的时候，我就猜到了他的目的。是啊，不找我又能找谁呢，毕竟是他当初大笔一挥，在众多实习生中，破格选聘了我这个来自县城、有点土里土气的丫头。
直播比我想象的顺利，于教授并没有问一些揭人伤疤或触及隐私的东西。我只是闭着眼睛，随着他的引导，做了一场简单的意象对话:走进一片迷雾森林，我看到了幻象中的家，有父母殷切的眼神，有读不完的课本，有晦暗的房间，还有一个恐怖的深渊。不知不觉，在直播的最后，我泣不成声，断断续续地诉说了自己孤身到大城市打拼的艰辛，以及对父母的愧疚。直播结束，我笑着对于教授道谢，周明则有点尴尬的说："也辛苦你了，春芽，我下周一定尽量再找其他嘉宾。"
"春芽，你可以试着走近那个深渊，秘密这个东西，只有见光了，才会不再令你害怕。"我点点头，努力牵扯了下嘴角，后背已经有零零星星的汗珠冒了出来。我当然知道那是什么，那是我这二十多年的"羞耻"所在，我从5岁起就再不能说的秘密。
5岁那年，我有点性早熟
你知道夹腿是什么意思吗？5岁那年的我，已经能体验到"夹腿"带来的奇妙感觉。
父母离婚应该是在我出生的第三年。我随母亲生活，大多数的时间里，母亲凌晨5点出发去上早班，9点钟回家给锁在家里的我做早点郑光荣。当时县城里用电还很紧张，我们晚上一般很早就入睡了，睡眠充足又赖在被窝不想起床的我，在母亲没到家的那段时间，就很是百无聊赖。也不知道是从哪天起，5岁的我掌握了一项奇妙的技能--"夹腿"。
直到有一天，我和母亲并排睡着，聊着一些爸爸、奶奶之类的话题。突然有了点尿意的我，很兴奋的趴在母亲身边说："妈，我会了一个本事，很好玩的，我教你吧，想尿尿的时候先不要尿，把腿叠在一起，一会儿就像是尿过了一样舒服。"我到今天还能记得，母亲的脸色很不好看，是诧异，也有惊恐，仿佛是看个怪物似的盯着我，让年幼的我差点吓的哭出声来，感觉自己一定是犯了大错。
"以后不许那样了。"她黑着脸说完了这句话。我把腿松开，一张一合得发出"吧嗒""吧嗒"的声音，眼睛盯着报纸糊着的屋顶，有点委屈，又不敢发作。
"这又是干嘛？起床穿衣服，以后手不许动尿尿的地方。"母亲起身给我找衣服。我的眼泪就悄无声息的流了下来，觉得自己的那个地方，一定是她最恨的地方。也许，长个小鸡鸡就会不一样吧，毕竟她说过，奶奶和爸爸都非常重男轻女。
我，算不算"猥亵"过妹妹？
童年里，回姥姥家过暑假的时光最是幸福惬意。没有了母亲的唠叨，没有了老师的作业，我和村子里一群野丫头整日疯跑在田埂和山梁间。
那个时候，《新白娘子传奇》刚刚开始热播。下雨不能出去的时候，我和姨妹就嫩声嫩气地学电视里的桥段，我是白娘子，她就是许仙，或者小青。8、9岁的我们已经跟着电视剧学了一些"大人"才能做的事，什么彼此见面脸红，接吻、拥抱等等。
一天中午午休的时候，姥姥姥爷都在里屋睡了，只有我和姨妹留在外屋的竹床上继续唱着"千年等一回"。鬼使神差的，我提议模仿电视剧片头中，小青"调戏"白娘子的那个桥段，姨妹立马粗着嗓音答应了。接下来，我们却心有灵犀般的脸红，拥抱，笨拙的接吻，甚至伸手去碰了彼此那个隐秘的地方。紧张又小心的彼此碰触中，我又找回了久违的那种奇妙感觉，有点尿意，却并不是想小便，羞涩却浑身舒服。姨妹突然停了下来，她就那么看怪物一样盯着我烧的通红的脸，我有点尴尬李笑妍，却还是埋怨道："怎么不玩了？"迫不及待地再次把她的手拽到了那个地方，甚至按着她的手机械地揉了起来。
那个中午，我们再没有提起过，就像是没有发生过。但不约而同的，我们再没有提议扮演白娘子和小青。很长一段时间，我觉得自己太"脏"了王冰李鸿章，怀疑自己是不是像电视里演的那样，"强暴"了自己的妹妹，甚至一度很害怕她告发家长，爱之初体验歌词让小小的我去坐牢。
性启蒙就是"小黄书"淘乐惠？
初中开始，我成了住校生，因为从县里的学校回一趟村里的家太远了。而人生中真正性启蒙的第一次，也是从那里开始的。
这个年龄段的男生女生走得近些，就会被传闲话了。我和村里要好的几个姐妹，各自都有心仪的男同学，可能是我们"喜欢"的太明显，也可能是心理作祟哈拉十诫，老觉得他们也都清楚我们的小心思。
男生路过时，我们就把女生推出去；女生路过时，他们就对着男生吹口哨。这些孩子气的把戏，后来几乎成了我青春期里最闪亮、也最纯情的回忆。
那唯一的一节生理卫生课，年轻的男老师在一群男生的笑声和怪叫声中脸红脖子粗的甩出一句："这节课，自习！"就出了教室门。所以，那节课就真的是：男生们在怪笑，女生们红着脸看其他科目的书，即使有些同学翻书时不小心翻到那一页，也迅速跳过，搞得自己好像多看一个字，整个人就不清白了似的。而早熟的我，早就悄悄翻看过那个章节，不过是生殖器的名字更文明了些，不是我们平时骂人用的那个词了，其他的发育表现，并没有什么意思。
真正接触到男生们嘴里说的"小黄书"，是一个偶然的机会。我所在的组大扫除的时候，我带着扫把路过了后排男生A的书桌，瞟到了他桌兜里的《七侠五义》，喜欢闲书的我，就拿起来翻了几页，这一翻就发现了一个大秘密。这本书还有一个封皮--上面写着《女知青回忆录》，每个章节的题目都诱惑而露骨。我抬头扫了眼都在忙活着的同学，紧张的有些发抖，把手里的书朝怀里收了收，又快速的翻了几页。虽然没有看到什么实质性内容，但"胸"、"抚摸"这些词就像炸弹一样，被火点燃后，迅速扔进了我的心里。
我看到那本书的这件事是被谁传开的，我无从知晓。只知道，跟我要好的朋友，一边为我辩解，一边满是好奇的问我："你真的看啦？你不小心看到的吧？"我则忙着露出鄙夷的神情，带着万分坚决口气回答："怎么可能！"这以后，男生A每次路过我的书桌时，其他男生们吹口哨的声音就此起彼伏，我为此满脸通红的掉过几次眼泪，心里满是悔恨，总觉得自己是不是要就此"声名狼藉"了。
在那个年代，男生看个黄书被认为是再正常不过的事，而女生，就是看个"生理卫生课"的教材书，都会被传成一个"婊子"。
那些伤害，都没被重视过
不知道其他女孩的青春期是怎么过的，我过的，有点"色"，也有点"涩"。
我可能就是大家现在所说的那种腐女，或者欲女吧，在青春期里，我急切的想知道成人世界里的那点事，从女生中间传阅的爱情故事，到父母房间的成人杂志，我接触"性"知识的渠道越有限，我对神秘的"性"就越感到好奇。然而，第一次手把手教会我这些的，竟然是那些猥琐的熟人或陌生人。
刚刚发育的我，胸部微微隆起，有一点难堪和羞涩，也有一点身为女孩子的骄傲。是的，我发育了，我快成人了。然而，2000年的那个夏天，让我对有胸这件事，感到了前所未有的羞耻。
那时候，我们这群农村的野丫头都到了发育的年龄，个个已经出落的像个大姑娘了，然而内心还是个孩子，集体去偷果子这种事还是有的。由于行动目标太大，就容易被发现。看守果园的当时是个年龄能当我们爸爸的男人，每次被追赶的时候，我们都会边跑边喊："叔，以后不敢了，别追了--"有一次我和巧娟被逮了个正着，巧娟转身逃跑的时候，我还窝在树上。
当时心灰意冷的我，琢磨着怎么也得一顿骂了，说不定还得被拎到家长面前。没想到的是，平时凶神恶煞的男人，突然很温和的说："下来吧，叔拉你一把，以后别偷了。"我乖乖下树，手搭着他的手，落地前的那一刻，突然感到了他另一只掌心的热度，隔着衬衣传到了我的胸口。我有点不知所措，他的笑突然显得有点狰狞。在我愣怔的当下，他将放在我胸口的手收拢了一下，又放开，转了个方向，朝我屁股上拍了一把，说："赶紧回吧--"
我木然的朝家走着，心里有油然而生的屈辱感，觉得自己好像已经失去了贞洁，眼泪淌了一路，却没有敢跟母亲说半个字。当时觉得，在母亲的思想里，我这种情况是自找的，不值得同情，是太"浪"或太"贱"的后果。
这样类似的经历，在青春期还有过几次，袭胸、爱抚或是暧昧的拥抱和亲吻，给我带来莫名伤害的，有同学、体检医生，甚至是我最敬重的老师，"玷污"着我的青春，也伤害了我对"性"的些许憧憬御赐丑妻。
"性"是肮脏？是耻辱？
不！于我，更是撕裂人生的痛！
青春期的前半段里，我以为自己几乎见识了关于"性"最丑陋的一面：体检医生的动手动脚，男同学墙角里袒露的生殖器，班主任老师单独辅导时的黄色段子和强迫性拥抱······是啊，当时我以为只要我考上重点高中，离开当初的那个小村子，离开那个城市，就可以"阳光"起来。
在离开家的火车上，我发现了一个令自己都震惊且恐怖的问题：我不知道是从哪一刻起，开始害怕男人，甚至是自己的父亲。我的目光从来都不敢直视一个男人的眼睛，但又会不由自主地去看对方的裆部，并不是出于什么欲望或者冲动，我甚至觉得自己是变态、扭曲的，我觉得那个裆部随时会鼓起来，随时会在众目睽睽下伤害我，虽然当时我并没想过，那种伤害得多严重。低着头的时候，又害怕被别人发现自己的异样，全身的神经都是紧绷的，就在不断的自责与羞耻感中折磨着自己。
我尝试着去书店找一些这方面的资料，尝试着去接纳现在的这个自己。但每次走进人群里，就觉得自己仿佛浑身赤露，对人群充满畏惧，内心装满了自卑。这个时候的我，就像是一个急需救命稻草的人叶咲ゆめ，希望抓住一丝阳光，让自己也好起来。可没想到的是，我的初恋，几乎毁掉了我的一生。
课余的大多数时间，我习惯躲进网吧，在网上寻找另一个自己--一个不谙世事、绝对纯情的少女。那个时候QQ刚刚火起来，我就像是躲在屏幕后的女巫，不断的变换角色，以各种纯情小妹妹的角色，去与比我大很多的人请教"性"的问题，这是我心病的症结所在，但没有任何一个过来人能真正不戴有色眼镜的告诉我：该怎么看自己？该怎么办？而辽泉就是这个时候闯入我生活的，他是一个网管，他想办法加到了我的QQ号，以老乡的名义，跟我越来越熟络，感情朝着一个暧昧的方向走了下去。
我们的绝大部分交流都是通过QQ，真正面对面的时候，我却说不出一句话来，总是浑身不自在。他开始对我这种回避的状态感到郁闷，以为我是在嫌弃他的身份，甚至提出跟我断绝来往。情急之下，我剖开了自己的内心，给他讲了自己过去的种种经历，甚至是5岁起的那个不良癖好。他眼里的震惊和鄙夷几乎是同时出现的，可瞬间就消失了，将我揽在怀里的那刻，我以为是接纳的意思。接下来的几天，我尝试着接触现实中的他，他也在一天天的开解我，我甚至在他身上，找到了久违的父亲的感觉，是温柔而善解人意的。
直到那一天，我都天真的以为，自己是可以被爱护的。辽泉撒娇让我给生病的他送饭，我尴尬于跟他要孤男寡女共处一室，但路上还是不由自主地想象着拉手、拥抱、接吻这些事。他住的是合租房，另一间也是一个年轻的男网管住着，我站在房门口的时候，刚好听到了他们讲黄段子，脸烧的通红。"她还小，小心污染了耳朵喽~"他的同伴调侃着回到了自己的房间。我和他并排坐着，这种独处甚至让我喘不上气来。
吃过饭，他要求我跟他一起看DVD，播的片子已经记不住了名字，但那情节我可能一辈子都不会忘记：一个女人爱上了吸血鬼，使出了浑身的本领去痴缠这个魔鬼花丛称霸，甚至不惜用自己赤露的身体和鲜血山本美香。辽泉开始变得不安分张与墨，我却感到一种熟悉的恐惧，这感觉让我头皮发麻，想要逃跑，章吉仁开始哭着喊救命，可他却开始变得粗鲁："是你勾引我的，是你这个婊子给我一个劲儿讲你的'黄色'历史的，怎么？不是被摸过么？这么贱还装什么······"
那几个小时是怎么挨过来的，那样的屈辱、绝望，那样被撕裂的疼痛，被他放过时已经浑身是伤最怕别离。穿戴整齐的我，木然的站在房门口，像个木偶，眼角已经没有了眼泪，脑子里都是那些恐怖的喘息和喊叫。
连着几天，我请了病假，跟老师扯谎回老家诊病，独自躲在离学校很远的一个小旅馆里，买清洗伤口的药，买一些巧克力，我以为甜食会让我少痛苦一点。不敢回忆却一次次梦里回到那个恶心的出租屋，到处都是腐烂的气味，被这样一个曾经亲近的人强暴，我觉得自己的人生已经废了。
可笑的是，就在舔舐伤口的这几天，接到了父亲的一个电话，他语重心长的说："春芽啊，我最近看新闻，很多高中生都已经开始谈恋爱了，你可别给我丢人，做什么出格的事出来，影响学习。"
"不用你管，我很好。"带着哭腔的我，狠狠的回了他一句。
"你妈都不知道教教你，怎么跟我说话了？！"
半天回不过神来，眼泪掉下来，砸在我肮脏的身上，电话已经被这个偶尔出来扮演父亲角色的人挂断了，我知道，他也许是真的想教育我一下，可已经太晚了。
我必须是"纯情"的，才值得被爱，对吗？
人生的十八岁生日，母亲送我的成人礼是一句话："春芽长大了，以后上大学可以谈恋爱了，但要记住，女人最宝贵的东西，必须要是结婚以后才能给。"我的心就像掉进一个无底洞，嘴上答应着，眼泪却在眼眶里不断打转。
是的，上大学了。宿舍姐妹们光明正大的在地摊上买有点"暧昧"封皮的爱情小说，还在网上下载一些爱情动作片。"性"的神秘面纱被揭起来，所有的理论知识基本都在几天内被大家掌握了。但对于实践，她们蠢蠢欲动的表情，让装得很纯情的我几乎要脱口而出："性，太恶心了六岁小狂仙。"
我还是会偶尔进行5岁时遗留下来的那个动作，在自己的私密空间里，想象着一些心仪的人，有时甚至会回忆当初那个阴暗的下午，性高潮来临后，往往羞耻感和罪恶感也沉沉地压了下来，整个人的精神状态，也常会随着手淫的频繁而萎靡下来。
老天垂怜，真的爱情还是来了，我体验到了荷尔蒙飙升的感觉，跟他在一起的每一刻，尤其是私密环境下，总能感受到他内心和身体的炙热。而我，却对怎么都热情不起来，虽然内心深爱着他，可身体却完全没有一个正常女人的表现。和他的第一次还是来了，他完事的那刻，我没有体验到性带来的那种天昏地暗的快感，只是紧张的几乎全程不敢看他的脸。竟然有所谓的"落红"，他笑得很开心，说是捡到了宝，说很多姑娘到我这个年龄，早就不是那个了。我知道他说的意思，假装羞涩的低下了头，但也在心里松了口气，因为我一直在担心，该怎么向他坦白，我已经丢了最宝贵的"处女膜"。
从相识到结婚，我们走得很顺利。他也常常会骄傲地说，你看，咱们多有默契，各个环节都妥妥的，尤其那个方面，嘿嘿。我会配合几句，心里却越来越心不在焉：是啊，很顺利，但我从来没有放过自己，当初手淫可以带来的快感，在夫妻生活中，我再也没有找到过。但我害怕自己的冷淡会伤害爱人，我假装呻吟，假装颤栗，假装一种看起来满是幸福感的高潮，我不敢说出自己的秘密。我和他，没有"要"，只能"被要"。
你是快乐的，就足够了！
前段时间，一场"战斗"结束后，老公边抽烟边问我："我不在的时候，你会一个人自慰吗？"我愣了一下，立即回答："不会啊，有你在，我又不用。何况，我又不会。"
"不会？骗人狎具，我都录到过。"
"哪次？怎么可能？骗人"
"真的，你想想。"
"莫非是前段时间在三亚？"
"看来还是得耍诈啊，我可没那么变态，还弄个录音。但是，这本来也没有什么不好意思的，多么正常的事么。"
"我怕你嫌弃我，觉得我不好。"我的声音低下来，内心冲突着两种情绪：被抓住小辫子的紧张和终于说出来一部分秘密的放松。
"记住，你是个正常女人，我也是个正常男人。傻瓜，只要你开心就够了。"他把我拢进怀里，沉沉的睡了。
而我，像是蓦然从二十多年的沉睡中，醒来了。望着突然间变得高远明净的天空，我在想：是我们的"性"太神秘了吗？还是太压抑？也许，越是将它遮遮掩掩的藏起来，就越是加剧了人们对它肮脏的"算计"，国外早就开设了中小学性教育课程，对性观念的正确介绍和引导，才真正该是杜绝性危害的有效手段。
中国的今天，性教育很重要，如何教育更重要。
（本文系作者真实经历，作者名、地名，均做化名处理
多谢作者的现身说法）
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